RSS

Arhive pe categorii: Bancuri „terapeutice”

Cu mama la psiholog

Un baietel merge cu mamica la psiholog. Dupa ce iese de la psiholog, mamica il intreaba:
– Si ce ti-a spus domnul psiholog?
– A spus ca sufar de complexul lui Oedip!
– Ah, puiul mamii, nu-i nimica, atata timp cat o iubesti pe mamica!

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 00000008pm 007000000pm, PM8000000Luni în Bancuri "terapeutice"

 

Bancheri versus spargatori sau despre arta managementului

spargatori

1. La spargerea unei banci, participa doi spargatori. Primul striga: „Nu misca nimeni! Tineti cont: banii sunt ai altora, viata este a voastra.” Toata lumea din banca s-a intins pe podea, in liniste.
Asta se numeste „Schimbarea Modului de Gindire “

2. O tipa se intinde provocator pe masa din fata ei, incercand sa atraga atentia. Spargatorul i se adreseaza: „Va rugam sa fiti civilizata! Acesta este un jaf, nu un viol!”. Asta se numeste „Profesionalism – Concentreaza-te doar pe ceea ce stii sa faci”.

3. Cand s-au intors de la seif, spargatorul cel tinar (cu studii MBA) i-a spus hotului mai batran (care avea doar studii primare) „Hai sa numaram cati bani am furat!”.
Hotul batran ii raspunde: „De ce sa pierdem noi atata timp si sa ne prinda, cand putem sa aflam diseara, de la stiri, cati bani lipsesc din banca.”
Asta se numeste: „Experienta – In zilele noastre experienta este mult mai importanta decit calificarile de pe hartie”.

4. Imediat dupa ce hotii au parasit banca, directorul i-a ordonat casierului sa cheme repede politia. Casierul dupa ce se gandi o secunda ii raspunse: „Domnule Director, nu e mai bine sa punem 5 mil de euro deoparte si sa spunem ca i-au furat hotii?” Asta se numeste: „Trasformarea amenintarilor in oportunitati  sau a intoarce o situatie defavorabila in avantajul tau”.

5. Casierul zimbind: „Ar fi minunat sa avem cate o spargere in fiecare luna!” Asta se numeste „Oportunitate – Fericirea este cea mai importanta.”

6. Seara la stiri se anunta ca doi hoti au intrat intr-o banca si au dat o spargere de 100 mil. euro. Hotii au inceput sa numere banii de mai multe ori si nu le ieseau decit 20 de milioane. Furiosi au inceput sa injure: „- Noi am facut planuri, am riscat ani grei de inchisoare sau poate chiar viata si directorul s-a ales cu 80 de mil, cat ai bate din palme?!?” Asta se numeste „Stiinta manageriala – Cunoasterea este mai valoroasa decat aurul!”

7. Directorul bancii este fericit si zambitor, ca pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus ca i-au iesit si cateva milioane bune bani de buzunar.
Iar banca este pe profit. Asta se numeste „Arta managementului – Curajul de a-ti asuma riscuri!”

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 00000004am 025000000am, AM4000000Luni în Bancuri "terapeutice"

 

Dictionar vesel:

Razi-cat-poti

 

Amor – Scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;

Arhitect – Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar; bancher cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna in limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, Matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime J;

Boy scout – un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant – cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans – frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat – cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste (love) – cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti;

Durere de cap – metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist – un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate – o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta – atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ‘se lasa greu’;

Intelectual – cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa – posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta – femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana – termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten – definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot – cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘domnule’;

Programator – cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog – cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician – cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

Usoara – termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

Salvează râsul românesc!
sursa: www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

 

 

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 00000009am 023000000am, AM9000000Marți în Bancuri "terapeutice"

 

Istoria umanitatii pe scurt

 
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange.
Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa, cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza.
Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange.
Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate
prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele, precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele
din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina)
si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul
rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta, cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor
pradatori, tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga.
Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.Femeia zambeste.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga.
Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste
repede. In afara de asta, nimeni n-ar vrea s-o auda iar plangand. .
Peste ani…
Femeia simte nevoia de a „evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in
strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate,
ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa …
un fel de chef de a scrie ceva care sa -i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul

si absolut totul trebuie sa fie sub control si …
Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 100000010am 016000000am, AM10000000Luni în Bancuri "terapeutice"

 

Istoria castratului (I): soluţii miraculoase pe timp de criză

Istoria castratului, dacă e să-l credem pe Freud, se pierde în negura timpului. Oedip ar fi fost primul care ar fi simţit-o pe psihicul lui după ce a fost anunţat că femeia din patul lui e maică-sa, pe care o chema Iocasta. Pe atunci oamenii erau mai mult orali, ca Homer, şi ca atare analfabeţi, aşa că au sărit un „r” în acte, numele real fiind „Io Castra”. De aici cică s-ar fi născut angoasa castrării la fiecare copil care face pipi din picioare: lui îi este teamă pentru ciucurel fiindcă se gândeşte prea mult (şi într-un anume fel) la mămica.

Castrarea omului de către om cică s-ar fi produs pe scară largă încă din Sumer. În Antichitate şi în Evul Mediu la arabi, castrarea era metoda cea mai bună şi mai la îndemână să arăţi că tu ai cu ce şi celălalt nu mai are. Mai ales când ai un harem de rusoaice una şi una, de care proaspătul eunuc nu se poate bucura decât estetic.

În Evul Mediu, mamelucii şi-au dat seama de anumite calităţi vocale pe care castraţii le aveau şi i-au pus să dea de şase când venea inamicul sau să trâmbiţeze din gâtlej dimineaţa când trebuiau să scoale o tabără întreagă după o noapte de beţie cruntă. Asta, pentru că e cunoscut faptul că vocea unui castrato adevărat rivalizează cu o trompetă.

În secolul al XVI-lea, castraţii erau importaţi din Spania (care era cam arabă pe atunci) în Italia, unde erau băgaţi direct în cor. Corul bisericesc. Ei erau foarte apreciaţi pentru vocea lor subţire, mai ales că femeile n-au voie să deschidă gura în biserică (păi ce, e mall?!).

Fiindcă drumul din Spania până în Italia era mai lung pe atunci, iar Biserica catolică, pe motiv de lipsuri la cor, era moartă după băieţei cu glasuri cristaline, părinţi nevoiaşi, dar cu spirit întreprinzător, s-au gândit la o nemaipomenită afacere.

Ei au început să trimită scrisorele cu litere de-o şchioapă – cică scrise de copii, sanchi – în care-l rugau pe Moş Crăciun să le trimită glasul minune în schimbul castraveciorului. Atunci veneau chirurgii esteticieni din acele vremi şi eliberau progeniturile de povara instrumentului, făcând şi târgului un bine, acesta având astfel o şansă în plus să nu fie umplut de sculament dintr-un capăt în celălalt.

Părinţii câştigau puhoi de bani şi ăla micu’ avea şi el ce pune în gură. Uneori, faza cu castratul nu dădea rezultatele vocale necesare şi atunci ce punea în gură băieţelul era cu totul diferit, dar şi aşa scotea un ban onest.

În curând a apărut opera şi opera avea nevoie de castraţi. Aşa că a început să crească producţia. Puştilor li se dădea opium şi când se trezeau ei strigau: „oooooo, bărbăţiaaaa meeaaaa”. După cât de subţire era strigătul, îl băgau într-un rol mai acătări sau era lăsat la sufleori.

Autor: Stefan

sursa:

http://www.timesnewroman.ro/

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 000000010pm 056000000pm, PM10000000Vineri în Bancuri "terapeutice"

 

Kama sutra

Stilul Andreea Marin

Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”

Pozitia Emil Boc

Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…

Pozitia Gigi Becali

Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”

Stilul Giovani Becali

Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…

Stilul Mihaela Radulescu

Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…

Pozitia Irinel Columbeanu

Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral este indicat. Apoi, se cheama soferul.

Stilul Traian Basescu

Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc.

Pozitia Mircea Solcanu

Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!

Actul sexual “Fernando de la Caransebes ”

Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

Pozitia Nikita

Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 00000006pm 032000000pm, PM6000000Marți în Bancuri "terapeutice"

 

Un barbat si trei iubite

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: „Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.”

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: „Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.”

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: „Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.”

S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu aceea cu sanii cei mai mari.

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 00000006pm 029000000pm, PM6000000Marți în Bancuri "terapeutice"